COMMENT REUSSIR SA RELATION SENTIMENTALE : DIFFERENCE ENTRE LES HOMMES ET LES FEMMES

L’homme a besoin d’un ressenti, d'un sentiment fort : « d’être choisi, d’exister », c’est ce qui va faire qui va avoir envie de s’engager dans une relation.

Il ne s'attache pas à un trait de caractère mais bel est bien à un ressenti.

Un homme a besoin d’une femme qui lui fait ressentir quelque chose en sa présence. Il a besoin de ressentir qu’il est choisi, et qu’il n’est pas indispensable à la relation. L’homme reste un chasseur, a besoin de challenge, de difficulté, de se battre, de mériter sa place et donc d’être choisi. ( C'est ce que l'on appelle plus communément « l’instinct du héros" : il a besoin de se sentir utile et valorisé, s’il ressent qu’il peut apporter quelque chose, alors il peut aimer davantage), mais s’il ressent que c’est trop facile, cela le stimule beaucoup moins, et peut vite le désintéresser.

Le fait de se battre créer une notion de challenge et d’engagement.

Un homme ne s’engage pas avec une femme qui a besoin de l'autre ( de lui) pour être aimée : si la femme n’est pas alignée, si elle ne s’est pas choisie elle-même pour qui elle est, l’homme va avoir du mal à s’engager dans la relation. Il a besoin d’une femme qui sait qui elle est, qui sait ce qu’elle veut, qui connait ses besoins, ses valeurs, ses limites.

Un homme s'engage dans une relation, quand il sent qu'il "peut être choisi" et surtout quand il sent qu'il peut mériter sa place.

L'homme aime également plaire, et dans le jeu de la séduction du départ, il cherche à impressionner ( or ce n'est pas ce que la femme recherche, elle a besoin d'être rassurée, et surtout que les actes concordent avec les paroles).

Les hommes ont des difficultés à se projeter. L’homme avance à tâtons.

NB: Un homme s'engage dans une relation quand il éprouve des sensations fortes.

Il a besoin de se sentir utile et valorisé pour s'engager.

La femme a besoin de se sentir vue, écoutée, en sécurité, a besoin que l’homme lise entre les lignes. Elle a besoin de sentir qu'elle compte, qu'elle est importante dans le regard et dans la tête de l'homme.

Elle a également profondément besoin de cohérence entre les paroles et les actions, pour se sentir en confiance et en sécurité.

Une femme a besoin d’un homme solide, qui ne fuit pas en cas de conflits.

Elle a besoin de pouvoir exprimer clairement ses besoins. Elle sait ce qu'elle ne veut plus dans une relation, néanmoins cela ne signifie pas pour autant, qu'elle parvienne à exprimer clairement ce qu'elle désire en début de relation.

Elle sait ce qu'elle pense, ce qu'elle désire, ce qu'elle veut, ce qu'elle ne veut pas, mais une partie d'elle-même la retient, dans l'expression de ses besoins, ou de ses désirs, par peur de perdre la relation.

Elle ne s'autorise à être pleinement elle-même et à exprimer ses véritables besoins, tant qu'elle perçoit pas que l'homme est attaché à elle, qu'il a développé de vrais sentiments, et qu'elle risque moins de le perdre.

Elle va beaucoup donner, peu dire ce qu’elle pense, et incarner la personne que l’homme attend qu’elle soit (la femme parfaite à ses yeux), sauf que ce n’est pas ce que l’homme attend…

Le piège va alors se refermer, car l’homme va tomber amoureux « d’un rôle », et quand la femme se sentira aimée et en sécurité, peu à peu elle s’autorisera à être elle-même, créant un déséquilibre dans la relation.

NB: il y a donc des distorsions entre l'homme et la femme.

L'homme a besoin d'une femme alignée, et la femme ne s'autorise pas à l'être tant que l'homme n'est pas attaché.

La relation sentimentale est le reflet de la relation intérieure : on ne peut pas attendre de quelqu’un ce que l’on ne s’apporte pas à soi-même.

(Ex: si vous ne vous respectez pas vous-même, il y a peu de chance que vous soyez respecté (e) dans la relation à l’autre ).Du coup le travail sur soi est important, pour montrer à l’autre comment on veut être traité (e) en retour.
Ex: si vous vous respectez assez, vous allez poser à l’autre un cadre et des limites claires, pour vous faire respecter.

Être dans une relation de qualité c’est donc se connaitre bien soi-même : ses besoins, ses limites, ses priorités, son cadre, ce que l’on est capable de donner, la clarté avec laquelle on s'exprime :" voilà ce que je veux, voilà ce que je mérite " ou voile ce que je souhaite recevoir, voilà quelles sont mes valeurs etc…

Si vous ne vous connaissez pas bien vous-même, cela va être plus difficile de démarrer une relation.

Comment allez-vous exprimer vos besoins à l'autre si vous même vous ne les connaissez pas? Comment allez-vous être vous-même si vous ne vous connaissez pas? Et surtout comment allez-vous savoir que vous êtes heureux(se) si vous ne connaissez pas vos envies, vos besoins?

En l'absence de l'expression claire de vos besoins, le risque est que vous vous adaptiez à l'autre.

D’autre part les règles doivent être clairement énoncées. Attendre que l’autre les devine, ou les déduisent ne fonctionnent pas !!!

Souvent dans les débuts d’une relation, la femme est dans là sur disponibilité ou la sur adaptation (qui restent des principes de séduction). Elle peut se sacrifier pour renvoyer l’image d’une personne ultra gentille, pour être aimée. (Encore plus difficile pour les personnes souffrant de la blessure de rejet ou d’abandon).

Trop souvent elle s’attend à ce que l'homme devine, elle n’ose s’exprimer clairement par peur de perdre l’autre, peur d’être trop exigeante ou trop indépendante ou encore d’être rejetée ou abandonnée.

Mais il ne faut pas confondre « exigence » et « bien se connaitre soi même et poser son cadre », car bien se connaitre est un fondement essentiel d’une relation sereine.

L'exigence correspond en définitive à montrer sa valeur, afin que la relation puisse enfin devenir la cerise sur la gâteau.

NB : ATTENTION donc à ne pas jouer un rôle ou sur adapter pour plaire et ne pas être rejeté,

Dans une relation, les valeurs sont essentielles. Soit on choisit quelqu’un qui a les mêmes valeurs ou des valeurs proches, soit on choisit une personne qui les acceptent ou les respectent. Si les 2 personnes ne partagent pas les mêmes valeurs ou ne les respectent pas, elles vont être malheureuses, la relation va être conflictuelle et peut conduire à la rupture.

ATTENTION LES HOMMES ET LES FEMMES FONCTIONNENT DIFFEREMMENT : les hommes viennent de mars, les femmes de vénus. Ce qui signifie clairement, qu'ils ont des besoins, des attentes, mais également des modes de pensées, et des fonctionnement différents.

Il est important de dire ce que l’on ressent, et d’y mettre de la clarté en raison de cette différence, pour parvenir à ce comprendre au mieux.

Un autre piège est celui de se placer en sauveur. Voir, identifier ce qui ne va pas chez l’autre, mais nourrir l’espoir que vous, vous allez arriver à le sauver, à le sortir de là, par amour, par patience, par persévérence.

Et à l'inverse on attend souvent des autres qu’ils puissent nous réparer. Or c’est à nous de nous connaitre et de faire le travail sur nous même pour attirer à nous ce que l’on désire profondément.

Personne ne peut faire changer qui que ce soit. Les gens changent personnellement s'ils le désirent, mais personne ne peut les forcer à changer.

Chacun des partenaires doit faire un travail individuel et personnel, pour se connaitre, connaitre son cadre et ses limites, sans vouloir être sauvé (e), ou vouloir sauver l'autre.

Pour qu’une relation fonctionne il est impératif qu’il y ait des règles et un cadre clairement définis de part et d’autre. Chacun doit venir avec ses propres règles, et pour les exposer clairement il a besoin de se connaitre.

Poser son cadre, c’est attendre respectivement que l’autre se mette au niveau de la relation de qualité.

Et si la personne ne s’en sent pas capable d’elle-même, elle fuit, blesse par difficulté face à la situation. Il ne faut pas donc le percevoir comme un échec, mais comme un ajustement, qui signifie que la personne ne vous correspond pas, et qu’il vaut mieux que la relation cesse.

Quelle que soit le type de relation, la communication bienveillante est essentielle à la qualité de la relation.

Communiquer en utilisant le  "j'ai besoin de".

Ex : "j'ai besoin d'être écoutée, entendue. J'ai besoin de partager ma journée en rentrant le soir. J'ai besoin d'honnêteté, de sincérité."

Au lieu de " tu ne m'écoutes jamais", je parle, mais tu ne m'entends pas. Tu ne me dis jamais la vérité, je ne veux plus qu'on me mente".

Tournez toutes vos phrases avec le " j'ai besoin de "... ( formule, douce, qui captive l'attention de l'autre, le rend attentif / ve).

Utiliser le "tu", sonne comme un reproche, ou comme un ordre, ce qui rend l'autre fuyant, indisponible.

NB : Il faut trouver l’équilibre entre donner et recevoir.
Même si on ne donne pas foncièrement pour recevoir, une énergie doit circuler en retour pour une relation équilibrer.

Si je donne un verre d’eau à une personne, je n’attends pas qu’elle me le rende, mais j’attends qu’elle dise merci.

Et l’alignement est ce qui permet de DIRE NON, cela ne me convient pas.

• Le ghosting ou la fuite, cela en dit plus sur la personne qui fuit ( souvent c’est en lien avec une peur de l’engagement, une perte de liberté), que sur celle qui subit la fuite. En revanche cela devient de sa responsabilité de courir ou de ne pas courir après quelqu’un qui lui donne que des miettes. Sinon la personne entre dans un schéma toxique dont elle ne sortira jamais.

Celui qui fuit ne mérite pas d’être dans la vie de l’autre. 

• Les valeurs, si les gens ne partagent pas les mêmes valeurs, ce la peut conduire à des conflits et la séparation.
• L’alignement, La clarté et l’expression de ses besoins et la communication (communication non violente en utilisant le « je », pour exprimer ses besoins) , permettent de donner toutes les chances à la relation. Et donc être vu, entendu, reconnu.
• L'égo : les hommes ont beaucoup plus de mal à accepter une aide extérieure, contrairement aux femmes. Entrer en thérapie ou en coaching individuel est plus facile et plus fréquent pour les femmes,
• Etre soi même dès le début de la relation : sans chercher à plaire, sans chercher à se sur adapter,
• Etre capable de poser ses limites, son cadre et de dire stop en cas de red flags, ou de non respect des valeurs fondamentales,

Ces points clés reviennent à la bonne connaissance de soi, pour pouvoir les exprimer clairement.
C'est parce qu'on devient la meilleure personne pour soi même qu'on est en capacité à accueillir la meilleure personne pour soi-même.

Aimer c'est prendre le risque de souffrir, de se tromper, de se donner en entier, de laisser apparaître ses failles et sa vulnérabilité.

Céline MAUPEU